Las galletas de trigo o marcador 15-0

Ocho galletas de trigo y todavía no puedo detenerme...
Hoy es uno de esos días en que vuelvo a reflexionar sobre la condición de la pérdida.
¿Qué puedo sentir, ahora, nuevamente, después de que pierdo, otra vez?
No sé... siempre he perdido a causa de esos accidentes físicos que en mí no son ni exóticos ni impresionantes. La doctrina, la sabiduría popular, los consejos... todo en la vida se inclina por la valoracion de los sentimientos frente a la apostura y esas contingencias. Sin embargo, no dejan de ser mas que discursos de oquedad.
En el momento decisivo, un par de ojos de color, un cuerpo medianamente marcado, una silueta delgada o una melena anti gravedad terminan por oponerse al más tenaz de los intelectos, a la voz mas melodiosa, a los detalles mas especiales, en fin... al amor mas sincero.
Pasa lo que pasaba cuando era niño y jugábamos fútbol en la escuela secundaria. Aunque estaba en el equipo que ganaba, por lo general, yo siempre sentía que perdía. Al final del partido, mis compañeros se llevaban en hombros a Sergio, el que anotaba todos los goles. Como era pequeño y débil, yo no podía unírmeles en la cargada. Sin embargo, soñaba con ser yo el único que cargara a Sergio en ese entallado uniforme blanco que se enfrentaba, sin temor, al crecimiento desmesurado de su anatomía, a la cual delataba el sudor y los caminos que dibujaban los rastros de los descuidados tragos al bote de agua en aquel calorón de casi 45 grados.
Sergio era rubio, atlético y varonil. Nunca conseguí cargarlo... en ese sentido (y en todos) con el perdí siempre.
Y, ahora, hablando de meter goles, creo que ya voy por la quinceava galleta anotada al mero centro de mi estómago. Si sigo comiendo asi, seguiré perdiendo...

La disco

Día de disco gay. Luces, música en alto, tragos "fancy", despliegue de anatomías perfectas, coqueteándole a la vigorexia y desafiando a los desórdenes alimenticios... pero, sobretodo, obsesión por la juventud.
Todo estalla en alegría, en desinhibición, todo urge a que se lea como la conquista ulterior, el estado de "libertad absoluta". Sin embargo, puedo verlo, incluso lo huelo. Ese hálito triste del espejismo. Por más que se proclame la derogación de toda atadura, de toda sujeción; existe; allí, rondando, acechando, la conciencia de los umbrales... Al dejar el lugar, la dicha voraz, los optimismos... se extinguen al atravesar la puerta y oír, mientras caminas por la calle, que el ritmo que escuchabas por adentro no es más que un sonido solitario, lejano, descompasado que parece morir jadeando.
Nunca he sido de los que bailan, no puedo hacerlo. Ebrio o lleno de sobriedad, el don de la videncia no me abandona nunca. Se rían, se estremezcan, griten o se fajen, leo en sus rostros siempre el pavor de una soledad terrible que ni tragos ni bailes logran apartar.
No es que sea gordo, mucho menos feo... simplemente veo más que los demás...


Sé que no te encontraré en uno de estos tristes lugares, donde se viene a sepultar los cadáveres de descompañía y represión que se mueren cada semana...
Sigo esperándote...

El gran paréntesis

Pasaron los meses, se acabo el año y muchas cosas cambiaron. Descubrí la raíz de un dolor grande que tenía suspendido en la incertidumbre al apego más profundo que he sentido por alguien. A manera de gotero se han ido esclareciendo las cosas, no sin mucho dolor y tristeza. Comienzo a entender y a aceptar un luto que llevaba tiempo remedando, a ratos escondiendo, muchas veces negando. La pérdida no se completa hasta que se la comprende del todo. Y no sólo comprenderla a ella en sí misma, sino el proceso que desembocó en la obsolensencia de este afecto. El amor nace, tal vez siempre, compartiendo la visión de un espejismo. En mí, esa imagen reverberó y comenzó a tener peso y cuerpo hasta convertirse en un Bagdad que olía y se escuchaba y existía para nosotros. En cambio, ese espejismo en ti, jamás dejó de ser -quizá- una alucinación placentera en una de tus primeras incursiones al desierto del amor y sus ilusiones. O tal vez cuando avizoraste a Bagdad majestuosa, te llenaste de miedo, de sobrecogimiento, te asustaste... y, como eres tan joven, decidiste aferrarte a tu alfombra voladora y remontar el vuelo hacia un mundo que prometía aventuras que -pensaste- te serían inalcanzables en nuestra Bagdad.
La ciudad, Bagdad, se ha desvanecido. Con dolor profundo he presenciado el colapso de sus espacios, de los jardines que construí pensando en tu risa, en el futuro... En fin se acabó el año y ahora hay que levantarse, cerrar este largo paréntesis y aceptar que aún huele a nostalgia por todos lados, pero saber que la añoranza que se siente por geografías irreversiblemente idas, por atlántidas sumergidas terminará por convertirse en una sala que la memoria instalará en un museo que existe en la parte del corazón que es indestructible.

La lección de Idaho

Han pasado los días. Cumplí años y todo lo que eso implicó... Los 25 sí que son un acontecimiento. No sé. Han sido especialmente difíciles y no porque hubiera habido traumas con asumir la edad por lo del "cuarto de siglo". Eso al final, es interesante, pero no deja de ser accesorio. A lo que me refería era que es bastante intenso lo de estar solo y en proceso de adaptación: nueva ciudad, nueva escuela, nuevo programa, nuevas personas, nueva casa... No lo voy a negar: hay muchos ratos de desánimo, de desconsuelo, de tristeza, de saudades, pero tengo fe en que todo habrá de ser superado. He conocido excelentes personas por acá (en especial, Ingrid) y he tenido experiencias inolvidables. Al final, es ése el único balance que tengo: el de las buenas cosas que me han regalado estos nuevos lugares. En fin, que estoy contento. No puedo contar más con el pasado. Pero estoy feliz con este nuevo presente. Ahora lo entiendo todo: ¡Gracias a la vida por traerme a Austin...!

Del viernes en sábado

Los viernes, desde que estoy en Austin, me sorprenden con algo emocionante.
Hace 2 semanas la peda increíble que me puse con la Ingrid y el Brandon que, entre otras cosas:
1) me hizo descubrir un nuevo lugar en la universidad (¡no lo creerían!)
2) me reconcilió con el placer de beber chelas y me introdujo en el mundo de las cervezas belgas...¡una verdadera delicia!
3) me hizo replantearme cosas que jamás pensé podrían inquietarme.
Después, hace una semana, el encuentro con un brasileño (Gosh!) en el café de la biblioteca que terminó por invitarme a una conferencia súper chingona de una vieja toda brillante que era discípula de Derridá que, a su vez, me hizo releer a Kafka en su "Carta al padre".
Sin embargo, puff!, este viernes no pasó nada exciting. Fue un viernes sin sorpresas. Bueno, tal vez sean los dos volcanes que traigo en la cara lo que estén causando interferencia. ¡Ni modo! A ver si para el otro viernes. Estaré en Idaho, eso sí. No sé, quien quite y me sale al encuentro una papa transgénica carnívora...
Y ahora, de regreso a "La Araucana" y "Os Lusiadas"....

El origen

No. No podré hacerlo desde Wisconsin. Por lo menos, no ahora. No obstante, declaro que éste es el comienzo de la nueva errancia. La errancia no de los senderos físicos ni de los paisajes temporales, sino la del largo camino hacia un lugar que sólo la escritura misma conoce. Se aventura, pues, este descendiente de kickapúes en la senda incierta de las palabras, en el abismo de la creación. Se divisa un nuevo Nacimiento.
¡Jao!
¡Qué así sea!